Mil.

Sådär ja! För någon timma sen så höll jag på somna. Var så jäkla trött så jag sa till Danne att han skulle väcka mig om en kvart. Då sa han att vi skulle ut och cykla istället, vilket kändes as jobbigt då, men jag gjorde det! Och fan vad härligt det är nu!
Har säkert cyklat över en mil idag på min nya bike :D StoltÄgare.Nu
Nu ska jag bara ta en dusch, hoppas på att älsklingen vill byta sängkläder under tiden och sen bara mysa ner oss i sängen och somna i varandras famnar! <3

Många godnatt-kramar.

Blåsväder

Hej hej hej.
Var just och köpte mig en ny cykel. Finns ju inte att få tag på begagnade heller och vill ju inte vänta tills det är höst.
Min nya är jätte fin och har tre växlar, 1,2 och 3 :P Den är svart och har fina kurvor. Sadeln skulle jag kunna byta till en skönare, men jag vill inte slänga ut så mycket mer pengar än vad jag redan gjort.

Sen till en annan rolig sak. Jag kom in på de kurser jag sökt till nu i höst. Vilket känns jätte bra. Hoppas det kommer kännas lika bra när jag ska börja. Men just nu så är jag jätte glad att jag kom in iaf.

Nu ska jag sätta mig i soffan, går ju inte vara ute knappt i detta väder, man blåser ju bort tametusan.
Ha en bra dag! Kram

Lita.

Mina tankar sviker ytterligare en dag i mitt liv. En dag som började så bra. Denna dag skulle ju vara bra! Eller det var vad jag hoppades på iaf.
Det har varit och kommer fortsätta vara många dåliga dagar i mitt liv en tid framöver. Och det är jätte jobbigt. Tankarna förvränger så mycket för mig, får mig att tro att det sker just i detta nu fast det inte gör det. Jag blir tokig på allt det här.
Förr, så fick jag samma känslor inom mig, att något inte stod rätt till och sen visade det sig att det stämde.  Gång på gång fick jag reda på saker och blev sviken. Har så otroligt svårt att lita på människor i min omgivning och då spelar det ingen roll om dom funnits i mitt liv länge eller inte.
Är så energitagande att känna en så olustig känsla hela tiden om att nått inte står rätt till, att man snart ska få veta att någon gjort något elakt.
Jag försöker tänka att jag känner så bara för att jag varit med om det tidigare så många gånger och bara för att jag tänker på det. Men tankarna tar över och känns som verklighet.
Jag är så rädd för allt just nu. Jag vill ju inte bli bränd igen, nu vill jag ta mig upp till ytan och ta ett djupt andetag, fylla mina lungor med luft som gör att jag orkar.

"Mina tankar, min verklighet"

Fallets dag.

Mulet ute och det blev sovmorgon. Det satt bra kan jag säga. Kom inte i säng förrän klockan 02.00 igår.
Hade en supertrevlig kväll med Empan. Skulle ha ätit surströmming men blev en plocksallad från Kvantum istället =) Funkade lika bra, eller nu försöker jag bara övertyga mig själv:P

Idag så ska vi upp till Krångfors på Fallets dag. Kanske ta en fika, titta när dom släpper på allt vatten, tusan så mäktigt!

Näe måste nog ta en macka eller två nu, börjar kurra i min maaage.
Ha en fin söndag! Kramar

Detta kommer få mig ensam.

Att ständigt gå och undra hur länge andra ska orka tar kol på mig. Nästan så mycket att jag är beredd på att vända på kappan själv. Jag vill inte såra någon. Och det sjuka är att jag inte hatar någon som finns i min närhet just idag även om jag uttrycker mig så.. det är mina onda och mörka tankar som tar över mig. Det är mitt förflutna som lever kvar i mig och där med upplever jag allt hela tiden och där kommer ilskan ifrån, ilskan, ledsamheten, att känna sig ensam. Och på så sätt så går det ut över alla som är mig nära.
När det blir så, så tar ångesten över och jag orkar inte mer. Då faller jag på botten av det mörkaste mörka. Jag vill heller inte bli lämnad, och då kommer tanken, är det bättre att lämna själv? Gå sin väg och låta alla andra få må bra. För dom mår ju faktiskt bättre utan mig.
Dessa tankar gör mig GALEN. Och dessa dagar så tappar man tron om att det någonsin kommer bli bra.

Hur ska mina anhöriga kunna förstå och kontrollera allt som kommer från mig, all skit?

Jag får panik när jag tänker att jag kommer förlora allt bra jag har. Äntligen så har jag bara fina personer i min närhet, och så mår jag såhär. Vad händer när dom inte orkar nå mer?! Då kommer jag stå själv kvar, fan jag får panik!

Jag har träffat den finaste människan i världen. Den perfekta killen som egentligen får mig att må bra. Den snällaste ni kan tänka er. Och så får jag denna diagnos. Och jag sårar honom varje dag. Jag vill inte det. Jag vill inte må såhär.
Och när det är såhär så vill ja inget hellre än att allt ska vara över idag och att jag inte längre ska ha denna diagnos, för just nu så känns det som jag kommer förlora honom genom att jag är som jag är idag. Han kan ju trots allt må bättre utan allt jävla tjat och tjaffs från mig.
Älskar verkligen honom, spelar ingen jävla roll vad andra säger om diagnosen Borderline, att det handlar om att inte bli lämnad, men så är det inte. Eller jag vill inte bli lämnad heller. Men jag började älska denna människa när jag hade min bättre period, mådde betydligt bättre än på länge. Då föll jag för honom. Älskar han över hela mitt hjärta, det kan ingen ta ifrån mig.

Snälla ge mig bättre dagar än dom här.

Love you all!

Jag insåg just att min statistik stegrat med höga steg på kort tid! Väldigt kul måste jag säga! =) Tack för det mina vänner!

Varit en bra dag idag, eller jag har inte haft tid att känna varken ångest eller att tänka på allt som hänt.
Har varit en fullspäckad dag med bland annat bilköp faktiskt, en Volvo v70 (nej vi ska inte ha barn än). Slänger ut en bild imorn. Sen har jag och Lisa flängt omkring ute hela eftermiddagen/kvällen, fotat, jobbat med Doris ständiga dragande (vilket är ett h-vete just nu). Kommer bli att köpa en grimma till henne, men eftersom hon är så satans liten så finns det naturligtvis ingen i hennes storlek.

Jaja nog om det.

Åker och hämtar hem karl och skjutsar hem min kära vän.

Hoppas ni haft en underbar dag/kväll! Många kramar till er där ute!

Varmt i hjärtat.

Jag vill tacka alla för fina kommentarer och mail jag fått! Det gör mig stark! =)

Många kramar!

Fuck lill-lördá!

Ingen jävla "lill-lördá" här inte! Här kör vi på Lan alá City Ville.
Vad tror vi om Lisas hållning?

Ledigvecka.

Jag har en vecka ledigt nu, är så skönt, men lite varmare kunde det ju vara ute.
Mina solrosor som jag satt förra veckan har redan börjat växa! Jag är så stolt!  =)
Och nu när jag skriver det så kommer jag på att jag nog måste gå och vattna lite!
Nu såg jag även att andra blommor jag satt slagit ut =) Herremin vad jag är en duktig trädgårsarbetare =)

Idag har vi varit i Byske och grattat Maja som fyller hela 18 år idag, ett stort grattis till dig! =)
Sen åkte vi till stan och gjorde några ärenden och jag hamnade inne på Ådells och råkade köpa på mig målar grejjor för över 500:- ! Dra mig baklänges! Men samtidigt så är det ju ting som jag kommer att ha kvar länge =)

Näe nog skrivet! Ska samla mig, ladda telen och sen ut på en längre promenad med Dottan.

Ha en bra kväll allesammans!

bergÅdalbana

Jag vill bara skrika rakt ut! Säga precis hur det är.
För första gången i hela mitt liv så har jag fått en förklaring på vad som är fel med mig själv. Men ändå så fortsätter allt detta "hyshande"?! Näe det är inte det jag behöver. Jag måste faktiskt kunna säga rakt ut precis som det är.
Börjar då människor snacka skit om en sanning som faktiskt är skadlig, så visst, gör det då. Ha inte dåligt samvete sen för att det kommer fram osanningar som ni själva skapat.

Jag gruvar mig till tusen för vad jag ska komma att skriva nu. Jag vet att jag kommer få frågor krig allt, men jag kan redan nu säga att jag vet lika lite som ni just nu. Det ända jag vet är hur jag mår/har mått, jag vet bara hur mitt eget beteende är. Säg inte att jag är dum för att jag skriver det här. Men detta är mitt sätt att få ventilera mina känslor och detta är mitt sätt att inte måste leva bakom ett ständigt påklistrat leende och få människor runt om att tro att allt är perfekt när det inte är det.

Jag har fått diagnosen Borderline. Jag har fått diagnosen posttraumatisk stress.
Två diagnoser som fick mig första gången jag hörde dom, bokstavligen, höll på att falla av stolen. Jag var förvirrad, arg, ledsen, jag skrek inombords och trodde inte det var sant! Men hur kunde jag känns så när jag inte ens visste vad det innebar?
Jag satt i veckor och läste och läste om mina diagnoser för att kanske förstå lite mer.
Bortom all förvirring, ledsam het och ilska så kände jag även en stor lättnad. Efter  10 år så ska jag ju faktiskt få hjälp. Dom gjorde en grundlig utredning på mig.
I höst så börjar jag en terapi som tydligen ska vara jätte bra. Har redan nu fått komma dit och prata. Aldrig har jag känt mig så redo som jag gör nu.

Så vad är Posttraumatisk Stress?
Posttraumatisk stress (ofta kallad endast vid sin förkortning PTSD) är en form av ångeststörning. En del människor utvecklar detta syndrom efter att de genomgått en traumatisk händelse. Det kan t.ex. vara frågan om trafikolyckor, brand, fysisk eller psykisk misshandel, sexualiserat våld, krig eller naturkatastrofer (som en tsunami eller en jordbävning).

Vad är Borderline? 

Borderline är en slags psykologisk personlighetsstörning som innebär långvarig känslomässig obalans, vilken gör att vardagliga sociala kontakter blir svåra att hantera.

Ordet ”borderline” kommer från engelskan och betyder gränslinje. En borderlineperson befinner sig i gränslandet mellan friskt och sjukt. Hon tolkar ofta allt som ”svart eller vitt.” Hon har svårt att uppleva nyanserade känslor, som till exempel ”kanske kunde inte mormor hjälpa mig idag men jag tycker mycket om henne i alla fall”. Personen har svårt att tygla sina känslor, vilket ofta leder till snabba humörväxlingar, impulsivt beteende och aggressivitet.

De drabbade beskriver att andra har svårt att sätta sig in i det känslomässiga kaoset inombords. Små obetydliga händelser kan leda till stort kaos. Som anhörig kan detta upplevas som en svårare ungdomskris, som inte går över.

Ofta agerar en person med borderline helt utan eftertanke och förstår inte följderna förrän efteråt. Ätstörningar är också vanliga, särskilt hos kvinnor. I allvarliga fall kan personen få annat självdestruktivt beteende med kroniska självmordstankar.

Ni behöver inte vara rädda för mig, jag är inget tvättäkta psykfall om ni tror det. Jag är bara en tjej som haft det tufft i många år och under alla dessa år bara "puttat" bort allt, och nu kommer det i fatt mig.

Någonstans så finns den där glada tjejen som jag alltid varit, men just nu så har jag mina sämre dagar och NU tänker jag ha dom och inte längre låtsas att allt är bra. Det kommer att bli bättre, för att jag själv vill det. Och då kan jag också!

Så var det med det, hoppas jag inte skrämt bort er och att ni någonstans kan se mig för den jag är.

Tack och hej.

Simple woman . .

Ja, tänk om man var en enkel vanlig tjej. Tänk så lätt allt skulle vara. Enkelt att vara glad, enkelt att lösa saker, enkelt att må bra, enkelt att se ljuset i framtiden. Jag sitter i en knepig sits där jag har krig med mig själv. Och alla som kommer mig nära kommer även i kläm. Dom hamnar mellan mig och mina tankar vilket inte är bra för nån. Jag har ibland svårt att tänka klart för mig själv och då naturligtvis ännu svårare att förklara och försöka få andra att förstå.. Jag vill inte såra någon och skulle aldrig göra det med mening! Men min hjärna spelar upp saker på repeat för mig och det gör att jag upplever det svåra jag vart med om gång på gång.. Försöker då någon att vara snäll så får jag det till att den vill mig illa. Försöker någon att lugna mig så får jag det till att den bara försöker trigga mig.. Osv.. Ja ni kanske fattar vilka jävla situationer det blir av allt detta. Slutar i att jag puttar bort alla som egentligen bara vill mig väl för att inte såra mer än vad jag redan gjort. Och ni ska bara veta vad jag känner för alla dom här.. Älskar dom såå mycket. Jag och min hjärna säger förlåt.

Alive, but in a strange little way

Det finns inga ord

för saker som har hänt

Ingen runt om som förstod

att jag vissa saker inte har nämt

Önskar jag kunde släppa allt som skett

gå vidare

och kunna ta allting annat lätt

Jag vill luta mig i en famn och känna mig trygg

Veta att den personen inte kommer vända sin rygg

Lätta på mitt hjärta

berätta om min smärta

Men det är för mycket att begära

jag vill inte er besvära

Ta min hand och torka min tår

Håll mitt hjärta och hela mitt sår.

Av: Victoria Vikström

Finally

Då var internet inkopplat. Och ingen är gladare än jag!
Äntligen kan jag kolla alla dagliga sidor, och alla "måsten" Haha =)

Vad har vi missat då? Egentligen inget viktigt. Har fått mig en Iphone, hur bortskämd är jag inte?! Gick fan ut på balkongen när jag fick den och skrek! Blev så jäkla glad.
Fick massa fina grejjer när jag fyllde år =) Skor, pengar, blomlådor, blommor, skit snygg ögonskugga och armband, presentkort.. hmm har jag glömt nått nu? Kan hända men det är inte för att jag inte är tacksam, för tro mig det är jag!
Men det är inte presenterna som är det viktiga, det är att få träffa alla, umgås och bara prata om allt mellan himmel och jord..

Idag fick Doris en jätte fin tröja som hon kan ha när det är lite kyligare ute. Fasiken vad tuff hon blev!

Slänger in lite gamm-bilder!
Ha de så bra så länge!

Tiden som gått!

Här kommer lite bilder från tiden som gått sen vi flyttat hit och varit utan internet! =)

Hot hot hot

Men dra mig baklänges vilket väder vi fick! :O
Vill ju bara vara hemma och pressa sol ju!
Men inte det, man är ju som en vanlig mäännich och jobbar. Och senare så ska jag leka trädgårdsmästare, får se hur det ska gå.. så gröna fingrar tror jag inte att jag har :P

Jamen just ja, nu är man hela 25 år gammal och hälften till 50. Fick en massa fina presenter och så mysigt att få träffa alla man älskar! <3

Hmm, undra om det är något annat jag glömt att berätta? Mjaa, vi har inte fått vårt internet än, men som kompensation för att dom inte låter oss "uppleva mer" så har dom skickat en DÅNGEL så vi iaf kan surfa lite =)
Så ikväll så tror jag att jag slänger upp några bilder också =)

Ha en fortsatt bra dag alla där ute!

Last day..

Sista dagen på arbetsveckan. Jag hoppas denna dag går fort. Har alldeles för mycket att göra..

Städa, baka, stryka, tvätta med mera, med mera.

Lördag hoppas jag att jag kan få ta igen mig lite. Behöver det. Andas.. låta mina tankar ta över och bara vara. Släppa ut allt som behöver komma ut.

Jag ge alla mina tankar till Niklas och alla hans nära och kära. Vila i frid.